秋景漸濃，人事舊曾諳(Autumn, Just the same one)

　　不知道原來上個月八日是秋天來臨的標記。我只一味沉浸在那個炎日的暈團裡，唯有近來時有不適，才知道那又再來了。
　　將近一個月的學習裡頭，並不見得有甚麼值得驚喜。這感覺卻猶似去年、前年，像一隻母雞在孵著蛋兒──“毆”。
　　然後，我在電腦不受控制的情況下，開始寫Paper日記。日記裡頭終於寫下了我的秘密、我的真心話；我把它鎖在保險箱裡頭，好讓它僅僅屬於我，保存真的我。
　　“我還有多少愛／我還有多少淚”，今天的班務課裡，伴隨那首激昂的背景音樂，我們沒動用多大的感情，感覺平平無其。我也為到自己沒有寫出甚麼感人肺腑的言辭以及積極策劃是次活動而略感愧疚。這樣就過去了，但也就讓它安心過去吧。人總會懷緬過去，會幻想若回到過去，那麼便能彌補遺憾，卻不知道，其實一切自有定數：因時因事不同，過去也只能這麼做。
　　想轉轉日誌的風格，卻暫時未有能力做到。
　　又想寫寫英文日誌，卻又寫不下手。
　　沉寂了許久的聲音，這回聽來，仍舊是低沉的；究竟哪一把聲音才是我真正的聲音？究竟沉默對我而言是否真的是金？
　　──“欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。”

消悶(Let Me Crazy!)

　　日誌寫了又寫，興致來時，擋也擋不住→第三篇了。
　　這篇寫抒一抒自己的悶氣。
　　悶、悶、悶．．．甚麼都很悶。在家悶、打電話悶、逛街也悶；讀書悶、談話悶、工作也悶。每天有“悶”字在盈繞著不去。
　　一切叫人如何快樂、如何成功的書都是很悶的，其實人的一生何必要受其約束，親身去感受便行了；
　　電視劇集也很無聊，無聊的人卻偏愛看那些千篇一律的劇集。
　　時事新聞很悶，我一個人好好的何苦要讓我具有時事觸覺？
　　甚麼都很悶。
　　因為自己被一道悶氣所束縛著，掙脫不去。
　　在海皮旁大聲疾呼、放聲痛哭又或癡人狂笑，便可奈得“一心悶氣皆消盡”。
　　──其實心態決定一切。
　　──這是一個由悲觀慢慢走向積極的人的痛哭掙扎。
　　好了，悶氣也消了大半。
　　寫得痛快！

羞愧(I'm ashamed)

　　一切沒用的、或是幾乎不再用的，都通通留在垃圾房內。
　　──又是一次房間大整理。昨日是抹淨了窗子和電腦桌，又重整了電腦桌所有的。今日是來深入清除過往的“遺物”。
　　小學時候的作文簿、謄文簿以及週記簿在細心翻閱後，統統丟進垃圾袋。
　　三年來任編輯成員所堆積起來的一大堆文件也都一一進入垃圾袋。把三年來的沉寂與感情銷滅了。
　　還有一些簿、紙張也都被丟棄了。
　　過程當中有著話劇性的事件發生：
　　翻開小學同學錄，看著一種又一種的字體和不同的祝福語句，勾起了我的小學回憶。看著照片中的人物，有身在天邊的北京的小伙伴，也有近在咫尺的老師、朋友。忘不了作文簿中寫道，自己最敬愛的老師是孫老師、錢老師。一個和藹可親如我的再生父母，在升小六的時候悄然離去，再無音信；一個嚴肅又可愛，是我小六的班主任，但如今偶然相見，卻說不出些話來，他的嘴角仍掛著一絲微笑。──想到自己對母校這麼多年來的淡忘便覺羞愧。
　　仍需整理的還有一大堆。明天繼續。把東西再篩選精揀一番，讓我的房間生出兩袖怡人的清風。

苦情(Bitter Love)

　　對某某人總是懷著一份關愛在裡頭，這已到達了“溺愛”的程度，然而對方卻未曾知悉，只因這份心意僅埋藏在我心，獨自享受著，很不好受。
　　對方怱怱的來臨，恍惚間，已忘記了當初許下的，要以一個更為真實的面貌來交流。擁有的，只是一番似真似假的笑容──可恨的面貌。然後二人閒置在小小的房間裡，時有蚊子來做燈泡。話語是連綿似投機，細看來，不過也是剪剪貼貼，始終談不及心深之處。門鈴一響，便急急的提著鞋子離開了。那番離別時的笑容，本是無誤的，在我看來，卻總有種刺心的感覺。
　　最是心中要問一句：你喜歡的那個是誰？在知悉答案之後，便能如往日一般，把一切拋到九霄雲外，再無牽掛。
　　幸而當中還是拍了三張照片，兩張是強硬性拍下來的，一張是半自願的；這三張照片，也可作往日的懷念。
　　確是愚頑人──始終未能放下俗事，心向著光子。究竟何時，自己才能清醒過來，重拾那手，那個我唯一可信任、可傾訴並且與我形影不離的──光子永未放下的手？

進步(Progress)

　　最近常常在學習之中，但是發覺要學的實在太多了，有點令我喘不過氣來。
　　自己的寢室在昨天的一番整理下已變得更為清、齊，實是令我不甘自嘆。在整理過程當中，多番重拾過往自己所寫下的時人的心情、遐想，令我生出懷念之情。但最終還是略視一番，便成堆的撕裂丟在垃圾袋中。多年來沉浸在過去的回憶裡頭，許多次都曾想擺脫，終究不能。希望它們的離開能使我有個新的開始。
　　想與四年來不甚交談的朋友再度聊天，想與交情不錯但未動真情的朋友說一聲喜歡。
　　想在餘下的時日裡頭給自已換一番新形象，從內到外。